Что бы слова не расходились с делом

Челночная Дипломатия

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил:
-О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?

Он: <У нас и своих девчонок полно> Я: <Да. Но она дочь миллиардера> Он: <О! Это меняет дело>

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?>

- Фу - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: <Хотите иметь зятем русского мужика?> Он: <У нас в семье все финансисты!> Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!> Он: <О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!> Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!> Я: <Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!> Она: <О-о-о! Это меняет дело…>

"Происходит не просто нечто превосходящее наше воображение - невероятность происходящего превосходит и то, что мы не в состоянии вообразить" (С)

90х60х90

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486,000.

Коэлет 4, 9-12

(9) Вдвоем лучше, чем одному, ибо есть им плата добрая за труды их. (10) Ведь если упадут, друг друга поднимут, но если одинокий упадет, нет другого, чтобы поднять его. (11) Да и если лежат двое – тепло им; одному же как согреться? (12) И если нападут на одного, двое против него устоят; и тройная нить не скоро порвется.

Доктор, ...

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.


-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

(c) botinok.co.il

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Ухудшающий отбор

Очень познавательно...

Суровый ХаБаДник

Japanese Game Show - Cat's Weight Lifting

Есть только миг

Мама для мамонтенка

В. Высоцкий - Песня о горах

Помоему она совсем даже о бизнесе :)

Из субботнего урока

Религиозный фанатик - это человек, который думает, что Бог с ним согласен.
(с) рав Шая Гисер

Only in Israel

Социальная реклама по-русски

קצת על אהבה

על הלב שלי אין הלוואות ואין הנחות , אין תשלומים ואין מבצעים , שברת - שילמת !

Super Dancing

ПРЕКРАСНОЕ ДАЛЕКО

"Возвращение", Герман Брановер

Возвращение (The Return) Эта книга Германа Брановера, главного редактора издательства «Шамир», ученого-физика с мировым именем, рассказывает о его пути к обретению еврейского самосознания, о месте еврея, Торы и простой веры в Б-га в современном мире.

Крылья, ноги, хвосты

Evidence of the Holocaust Part 2 - Nazi Concentration Camps

Моя молитва, Д-р Ниссан Миндел

Ежедневные молитвы и их значение.
Настоящий труд является не переводом сиддура, а скорее комментарием его и толкованием. ...основной целью настоящего комментария является выявить и показать глубокое содержание наших каждодневных молитв.
http://www.chassidus.ru/philosophy/vaani_tfilati/index.htm

Я узнал, что самой лучшей вещью для кота является счастье и что счастье - это хвост

Большой кот увидел, как маленький котенок носится за своим хвостом, и спросил: "Почему ты так носишься за своим хвостом?" Котенок ответил: "Я узнал, что самой лучшей вещью для кота является счастье и что счастье - это мой хвост. Поэтому я за ним ношусь. Когда я его поймаю, я получу счастье." На это старый кот ответил: "Сын мой. Я также занимался проблемами философии. И тоже пришел к тому, что мое счастье в моем хвосте. Но я заметил, что когда я ношусь за хвостом, он убегает от меня, а когда я занимаюсь своими делами, он следует за мной, куда бы я ни пошел. (c)

Скажи-ка, Винни-Пух! О чем ты думаешь, вставая по утрам?

- Скажи-ка, Винни-Пух! О чем ты думаешь, вставая по утрам?
- О том, чем бы таким вкусным мне сегодня подкрепиться. А ты?
- А я вот думаю, что же такое особо волнующее случится со мной сегодня…
- Вот видишь, как одинаково мы мыслим! (c)

Виктор Шапиро "Реформисты вперед"

Есть в неписаной Торе такие слова,
На которые только в тяжелый момент,
Да и то не всегда, получает права
Правоверный еврей, если выхода нет...

Город Киев. Суббота и свечи горят,
У раввина миньян за накрытым столом,
И кидуш совершен, и шалом вам шабат,
И душевно поем "Ко рибойн hаойлом..."
Но по первой программе сегодня футбол:
Украина - Россия, решающий матч.
Не включить телевизор, и громкое: "Го-о-ол!"
Из квартиры соседней несется - хоть плачь.
И когда это ("Го-о-ол!") повторилось опять,
И не лезла кошерная курица в рот,
Чтобы ребе не слышал, пришлось прошептать:
"Реформисты - вперед! Реформисты - вперед!"

Синагога. Нью-Йорк. Йом-Кипур. Кол нидрей.
Вдруг послышался звук тормозящих колес.
В синагогу вошел новый русский еврей:
"Работай, я вам баксы на праздник привез.
Десять штук, чтоб хрустальный купить абажур,
Сорок штук - кто габаем** меня изберет..."
И вполголоса молвил шелиах цибур***:
"Реформисты - вперед, реформисты - вперед!"
Город Хайфа. У Шмулика чукча-жена.
Молодой эскимос появился на свет.
Брит-милу надо делать, осталось два дня.
Рабанут говорит непреклонноенет.
И когда сионистка полярных морей
Прокляла и Сохнут, и еврейский народ,
В полный голос вскричал ультралевый еврей:
"Реформисты - вперед! Реформисты - вперед!"

В Амстердаме познал Авраама Ицхак.
Между ними возникла интимная связь.
Но они пожелали оформить свой брак,
Чтоб в открытую жить, никого не таясь.
Отсчитали, как надо, нечистые дни,
Оба в микве сходили, чтоб быть в чистоте...
Вот с цветами на бампере едут они:
В черном смокинге Ицик, Абраша в фате.
В ресторане друзья собрались у крыльца...
Кто же сладкую пару к хупе поведет?
И опять как всегда, на века, до конца:
"Реформисты - вперед! Реформисты - вперед!" (c)

Лошадка !!!...

Фотоужасы - для людей с крайне прочными нервами

http://botinok.co.il/node/30309

דברים שלא ידעתם על מגן דוד

(c)

Даны 14 гирек, одна из которых бракованная - либо легче либо тяжелее чем остальные. Есть весы с помощью которых можно сравнивать гирьки (дают ответ - легче, тяжелее или равны). Разрешается три взвешивания. Задача найти бракованную гирьку и сказать легче она или тяжелее.

1) Докажите что задачу невозможно решить.
2) Докажите что задачу невозможно решить даже если гирек 13.
3) Решите задачу если гирек 12.

Solution

(c)

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх. (c)

Текст Танаха с набором комментариев

Текст Танаха с набором комментариев

Durex XXL Creative

http://radulova.livejournal.com/638171.html

Жопа ― есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

Messianic Jewish Community in Israel

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

- Скажите, Бога нет?
- Нет.
- А когда будет? (c)

Ну погоди (альтернативный трек)...

Скажите, каковы размеры вашего имущества?

Рассказывают, что к Ротшильду пришел однажды очень важный посетитель и в ходе беседы поинтересовался, может ли он задать один нескромный вопрос. Получив разрешение, посетитель спросил:
— Скажите, каковы размеры вашего имущества?”.
— Сейчас проверю, — сказал Ротшильд.
Он подошел к конторке, достал одну из бухгалтерских книг и открыл ее.
— Извините, барон, но вы взяли не ту книгу, — поспешил ему на помощь секретарь. — Это — книга регистрации цдаки (пожертвований), которую Вы даете.
— Знаю, знаю, — ответил барон. — Но вся моя недвижимость может пропасть в результате войны, мои фабрики будут разрушены, деньги потеряют цену. А эти пожертвования — мое. Этого у меня никто не отнимет...

Wallpaper

More

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

Кого человек может обмануть?

Б–га не обманешь — он и так всё знает.
Не обманешь и других людей — они этого не позволят.
Получается, что легче всего обмануть себя, но это не такое большое достижение обмануть дурака.

Off-the-Record Messaging

http://www.cypherpunks.ca/otr/

O любви ...

Pазговор о любви...

Gravity waves

Gravity waves

WHY GOD NEVER RECEIVED A PHD

1. He had only one major publication.
2. It was in Hebrew.
3. It had no references.
4. It wasn't published in a refereed journal.
5. Some even doubt he wrote it by himself.
6. It may be true that he created the world, but what has he done since then?
7. His cooperative efforts have been quite limited.
8. The scientific community has had a hard time replicating his results.
9. He never applied to the ethics board for permission to use human subjects.
10. When one experiment went awry he tried to cover it by drowning his subjects.
11. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample.
12. He rarely came to class, just told students to read the book.
13. Some say he had his son teach the class.
14. He expelled his first two students for learning.
15. Although there were only 10 requirements, most of his students failed his tests.
16. His office hours were infrequent and usually held on a mountain top.
17. No record of working well with colleagues.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. (c)

Mending the Earth

(c)

Willaim Blake

Some are born to sweet delight,
Some are born to endless night.

- Лева! Ты не поверишь! Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окpужения.... (c)

Идеальный мужчина

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.

Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. (c)

Письмо Красной Шапочке

Здравствуй, Красная Шапочка!

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(

Как дать кошке лекарство

Как дать кошке лекарство и не поцарапаться.

Интересный взгляд на вещи

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого.

Kликать Золотую Рыбку

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

ДДТ - Что такое осень

Левый красиво аргументированный взгляд на иудаизм

Читать здесь

Круглый стол

Поиграем в игру:
Комната, в ней круглый стол, на столе по кругу расположены 4 одинаковых кнопки. У каждой кнопки два внутренных состояния (вкл и выкл), но снаружи этого не видно, просто каждое нажатие меняет это состяние. Еще посреди стола стоит лампа, которая имеет особенность гореть лишь тогда, когда все 4 кнопки находятся в одном положении. Вы заходите в комнату, состояние кнопок вам неизвестно, лампа не горит. Вы имеете право дотронуться не больше чем до двух кнопок, после чего выходите из комнаты. Пока вы находитеь снаружи, я проворачиваю стол как мне вздумается и зову вас обратно...и дальше по такой же схеме, вы входите, вслепую нажимаете на кнопки, выходите, я кручу стол и тд...

Вопрос: Существует ли стратегия, при которой вы в конце концов включите лампочку? Если да, до сколько раз вам придется заходить в комнату? Если нет, то докажите. (c)

Движение за права мужчин в семье

Статья на сайте isra.com

אלמגן הארגון לזכויות הגבר
זכויות הגבר במשפחה - 6878572 - תמונות

פמיניזם

ש: מה את עושה כשאת רואה את בעלך לשעבר מתגלגל על ‏הרצפה מכאבים?
‏ת: מכוונת טוב יותר ויורה שוב.
‏
ש: למה תינוקות מייללים ‏כל הזמן? ‏
ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.
‏
‏ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית ‏אחת?
‏ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון.
‏
ש: מה המשותף לכפית ‏זרע ולגברים?
‏ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם.

‏ש: מה ההבדל בין גבר ‏לאישה?
‏ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, ‏גבר זקוק לכל אישה ‏שתמלא את צורכו היחיד.

‏ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה ‏את ההנאה מסקס?
‏ת: "מותק, אני בבית!" ‏

ש: מה המשותף ‏לגברים ולמקומות חניה? ‏
ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי.

‏ש: למה כל כך קשה למצוא גברים רגישים, דואגים וגם שנראים טוב?
‏ת: משום ‏שלאלה כבר יש מאהב.

‏ש: מהי הדרך המהירה ביותר לליבו של גבר?
‏ת: דרך ‏החזה, עם סכין חדה.

‏ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה? ‏
ת: לסוללה יש צד חיובי.
‏
ש: ‏מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש? ‏
ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה.

הושיע נא

А это точно поможет?

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара

Демиург Мазукта подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
-В смысле?- заинтересовался демиург Шамбамбукли.
-Точнее, половинкам,- поправился Мазукта.- Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы я, прежде чем посылать души в мир, рассекаю их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
-И находят?
-Ха!- фыркнул Мазукта.- Шамбамбукли, как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-Ну да. А разве не так?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, не так.
Мазукта взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Мазукта с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Шамбамбукли уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
-И вот,- торжественно провозгласил Мазукта,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!
-Мазукта,- осторожно спросил Шамбамбукли.- А к чему ты мне это рассказываешь?
-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
-Нет, ничего... Я думал...
-А посмотри теперь сюда,- перебил Мазукта и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
-Они не подходят,- кивнул Шамбамбукли.- Мазукта, я хотел спросить...
-Потом спросишь,- отмахнулся Мазукта.- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а,- Шамбамбукли задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.
-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе. Аналогия ясна?
-Ясна.
(C)

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.

Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной и волосатой истеричкой. (c)

Hедобрая сказка

-Я тебя люблю.
Душа вздрогнула и проснулась.
-Я тебя хочу.
"Меня..?"
Душа распахнула пошире окошки глаз и выглянула наружу.
Перед ней стояла другая душа, молодая и симпатичная, одетая в красивое ухоженное тело.
В ответ на немой вопрос чужая душа успокаивающе помахала рукой: всё, мол, в порядке, не обращай внимания.
Душа кивнула, поставила тело на автопилот, свернулась калачиком и уснула.
Происходящее её никак не касалось. (c)
bormor

Nice kids dummies...

Нельзя поверить в невозможное!:)

... Алиса рассмеялась.
- Это не поможет! - сказала она. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
Льюис Кэрролл,"Алиса в стране чудес"

דרכים אלטרנטיביות ליהדות

אתר כתות
אתר יד לאחים

Утром...

- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Вы так сильно полюбили меня ?

- C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни пить,ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Hет, просто на все это не остается денег.

Swing (cont.)

Super Swing

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Мужик звонит в квартиру. Трубку берет маленькая девочка.
М: Алло!
Д: (тихим шепотом) Алло!
М: Позови к телефону маму.
Д: (далее везде тихим шепотом) Она не может подойти. Она очень занята.
М: А папа дома?
Д: Да.
М: Позови его.
Д: Он тоже очень-очень занят.
М: А еще кто из взрослых есть дома?
Д: ДаМ: Кто?Д: Бабушка.
М: Позови бабушку...
Д: И бабушка не может подойти. Она занята.
М: А кто еще есть?
Д: Милиция...
М: (с легким надрывом) Позови милиционера!
Д: Все милиционеры заняты.
М: А еще кто есть дома?
Д: Да. Пожарные.
М: (на грани крика) Позови мне пожарного!!!
Д: Пожарные очень-очень заняты.
М: (кричит) Да чем же они все там заняты???!!!
Д: Тс-сссс... (очень тихим шепотом) Они меня ищут.....

Лаг ба-Омер и разница в обычаях траура

http://yaqir-mamlal.livejournal.com/6806.html

למה חרדים הם אנטי-ציוניים

כתבה: "יהדות התורה והמדינה" באתר דעת

Smart-ass kids

TEACHER:Maria, go to the map and find North America.
MARIA:Here it is.
TEACHER:Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS:Maria.

TEACHER:John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER:Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that ' s wrong
GLENN:Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it ' s H to O.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN:Well, I ' m a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER:No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherrytree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON:No sir, I don ' t have to, my Mom is a good cook.

ER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

Be rational - Get real :)

Каббала

Каббала - ортодоксальный подход