(c)

Хирургическое замешательство...

• Хирургическое замешательство...

• Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

• В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...

• Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
  

• Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
  

• Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

• Хочешь ? женись. Не хочешь ? не женись. Долго не хочешь ? лечись.

• Больной пошел на поправку, но не дошел.

• Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
  

• Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

• - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
  

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен
в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика
есть проблемы, у психотика есть решения
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не
принимает!
- Вы шутите!

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

• - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, вкоторой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что этозначит? - Что у вас слишком много свободного времени!

• Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? -Не волнуйтесь, это не диагноз, это некролог.

• Лечащий врач звучит как ворующий вор

• Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

• Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

• Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

• Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Как китаец узнает, какое имя выбрать для новорожденного ребенка? Он спускает с лестницы кастрюлю и слушает:
-Джанг-пинг-понг-чен-чен-чен-сяо-сяо-сяо-йиинг!!!

Буревестник

Буревестник гордо реет.
Это всё, что он умеет. (c)

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. (c)

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

На одной из недавних вечеринок будущая мама поинтересовалась у меня: "Kак вы усыпляете ребенка?". На что я ей ответил,что мы его решили не усыплять - он нам слишком нравится. (c)

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Mакдоналдс!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Oсторожнее с желаниями: Oни сбываются

-Ну что, помогло колдовство? Вернулся муж?
-Помогло...Ужас!
-Да почему ужас то? Вернулся же!
-Первый вернулся. Покойный.

Польский (гурский) и галицианский хасиды спорят чей ребе круче.
-Наш ребе настолько погружен в молитвы, что у него на учебу вообще времени не остается! – похваляется галицианец.
-А наш так погружен в учебу, что у него даже не остается времени на молитву! – парирует "поляк", - Интересно, если, когда придет Машиах, окажется, что учеба важнее молитвы, то что будет делать Ваш ребе?!!
-Тогда наш ребе на десять лет засядет за учебу и станет таким же ученым, как ваш! А вот что станет делать ваш ребе, если окажется, что важнее – молитва?
-Тогда наш ребе десять лет подряд будет молиться, пока не станет таким же неучем, как ваш ребе!
-Ты ври-ври, да не завирайся! Никогда не было и никогда не будет на свете второго такого неуча, как наш ребе!

(анекдот тех времен, когда хасидские дворы отличались один от другого не только фасоном шляп и долей в бюджете "незвависимого образования") (c)

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Вы еврей?

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Уровень развития

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Hет, идиот, это ее муж!

***

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

***

Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

***

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?

- «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?»
- «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п..?»
- «Сос!!!!!!!! Мама всю ночь спит!»
- «Как вам стульчик Чико-Полли?»
- «Не дают драть обои!»
- «Как подкрасться коту?»
- «Поход в районную поликлинику. Накипело»
- «Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
- «Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?»
- «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
- «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
- «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
- «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
- «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
- «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось»
- «Дитя отдельно от мамы такое возможно?»
- «А вас целуют в попу?»
- «Подскажите логопеда для бабушки»
- «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
- «Help! Надели ботинки, как теперь встать?»
- «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну, она выпадает»
- «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
- «У кого какой мобиль? Свои мелодия уже надоели, давайте меняться»
- «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
- «Помогите! Растут волосы!!!!!!!»
- «Продам комплект одежды на маму, размер 46»
- «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
- «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
- «Делюсь опытом: в какую формочку удобнее писать»
- «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешать заснуть»
- «Что такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
- «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?»
- «Мама как ненормальная радуется моим какашкам. К какому специалисту обратиться?»
- «В 25 лет не умеет петь! К Кому обратиться?»
- «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
- «Мне морковное пюре, себе шоколад. Где справедливость?»
- «Где носик? Где глазки? Они сами что ли не знают»
- «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
- «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пересекаются! Почему?»
- «Опрос для грудников: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»
- «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
- «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
- «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
- «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
- «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
- «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.»
- «Ладушки-ладушки… Идет коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
- «Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
- «Помогите!!! Новый памперс меня полнит!!!!!!!! Посоветуйте нормальную модель!!!!»
- «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
- «Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?»

На нашем корабле ...

«На нашем корабле без капитана,
без паруса, без днища и бортов,
в любые неизведанные страны
я хоть сейчас отправиться готов.

Лишь только б ты меня не покидала,
лишь только б не кончалось волшебство,
лишь только б ты стояла у штурвала,
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)

Признание...

Не могу завтракать - думаю о тебе...
Не могу обедать - думаю о тебе...
Не могу ужинать - думаю о тебе...
Ночью спать не могу - кушать хочу! (c)

Блокнот копирайтера

Остальное здесь(c)

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Аркаша, перестань показывать мне язык, а то заболеешь
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...