Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Tuesday, May 29, 2007
Monday, May 28, 2007
Sunday, May 27, 2007
Скажите, каковы размеры вашего имущества?
Рассказывают, что к Ротшильду пришел однажды очень важный посетитель и в ходе беседы поинтересовался, может ли он задать один нескромный вопрос. Получив разрешение, посетитель спросил:
— Скажите, каковы размеры вашего имущества?”.
— Сейчас проверю, — сказал Ротшильд.
Он подошел к конторке, достал одну из бухгалтерских книг и открыл ее.
— Извините, барон, но вы взяли не ту книгу, — поспешил ему на помощь секретарь. — Это — книга регистрации цдаки (пожертвований), которую Вы даете.
— Знаю, знаю, — ответил барон. — Но вся моя недвижимость может пропасть в результате войны, мои фабрики будут разрушены, деньги потеряют цену. А эти пожертвования — мое. Этого у меня никто не отнимет...
— Скажите, каковы размеры вашего имущества?”.
— Сейчас проверю, — сказал Ротшильд.
Он подошел к конторке, достал одну из бухгалтерских книг и открыл ее.
— Извините, барон, но вы взяли не ту книгу, — поспешил ему на помощь секретарь. — Это — книга регистрации цдаки (пожертвований), которую Вы даете.
— Знаю, знаю, — ответил барон. — Но вся моя недвижимость может пропасть в результате войны, мои фабрики будут разрушены, деньги потеряют цену. А эти пожертвования — мое. Этого у меня никто не отнимет...
Saturday, May 26, 2007
Sunday, May 20, 2007
Saturday, May 19, 2007
Friday, May 18, 2007
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
Кого человек может обмануть?
Б–га не обманешь — он и так всё знает.
Не обманешь и других людей — они этого не позволят.
Получается, что легче всего обмануть себя, но это не такое большое достижение обмануть дурака.
Не обманешь и других людей — они этого не позволят.
Получается, что легче всего обмануть себя, но это не такое большое достижение обмануть дурака.
Thursday, May 17, 2007
Wednesday, May 16, 2007
WHY GOD NEVER RECEIVED A PHD
1. He had only one major publication.
2. It was in Hebrew.
3. It had no references.
4. It wasn't published in a refereed journal.
5. Some even doubt he wrote it by himself.
6. It may be true that he created the world, but what has he done since then?
7. His cooperative efforts have been quite limited.
8. The scientific community has had a hard time replicating his results.
9. He never applied to the ethics board for permission to use human subjects.
10. When one experiment went awry he tried to cover it by drowning his subjects.
11. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample.
12. He rarely came to class, just told students to read the book.
13. Some say he had his son teach the class.
14. He expelled his first two students for learning.
15. Although there were only 10 requirements, most of his students failed his tests.
16. His office hours were infrequent and usually held on a mountain top.
17. No record of working well with colleagues.
2. It was in Hebrew.
3. It had no references.
4. It wasn't published in a refereed journal.
5. Some even doubt he wrote it by himself.
6. It may be true that he created the world, but what has he done since then?
7. His cooperative efforts have been quite limited.
8. The scientific community has had a hard time replicating his results.
9. He never applied to the ethics board for permission to use human subjects.
10. When one experiment went awry he tried to cover it by drowning his subjects.
11. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample.
12. He rarely came to class, just told students to read the book.
13. Some say he had his son teach the class.
14. He expelled his first two students for learning.
15. Although there were only 10 requirements, most of his students failed his tests.
16. His office hours were infrequent and usually held on a mountain top.
17. No record of working well with colleagues.
Tuesday, May 15, 2007
- Лева! Ты не поверишь! Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окpужения.... (c)
- Я думаю, как ты будешь выходить из окpужения.... (c)
Идеальный мужчина
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. (c)
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. (c)
Monday, May 14, 2007
Sunday, May 13, 2007
Friday, May 11, 2007
Kликать Золотую Рыбку
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Thursday, May 10, 2007
Круглый стол
Поиграем в игру:
Комната, в ней круглый стол, на столе по кругу расположены 4 одинаковых кнопки. У каждой кнопки два внутренных состояния (вкл и выкл), но снаружи этого не видно, просто каждое нажатие меняет это состяние. Еще посреди стола стоит лампа, которая имеет особенность гореть лишь тогда, когда все 4 кнопки находятся в одном положении. Вы заходите в комнату, состояние кнопок вам неизвестно, лампа не горит. Вы имеете право дотронуться не больше чем до двух кнопок, после чего выходите из комнаты. Пока вы находитеь снаружи, я проворачиваю стол как мне вздумается и зову вас обратно...и дальше по такой же схеме, вы входите, вслепую нажимаете на кнопки, выходите, я кручу стол и тд...
Вопрос: Существует ли стратегия, при которой вы в конце концов включите лампочку? Если да, до сколько раз вам придется заходить в комнату? Если нет, то докажите. (c)
פמיניזם
ש: מה את עושה כשאת רואה את בעלך לשעבר מתגלגל על הרצפה מכאבים?
ת: מכוונת טוב יותר ויורה שוב.
ש: למה תינוקות מייללים כל הזמן?
ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.
ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת?
ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון.
ש: מה המשותף לכפית זרע ולגברים?
ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם.
ש: מה ההבדל בין גבר לאישה?
ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד.
ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס?
ת: "מותק, אני בבית!"
ש: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה?
ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי.
ש: למה כל כך קשה למצוא גברים רגישים, דואגים וגם שנראים טוב?
ת: משום שלאלה כבר יש מאהב.
ש: מהי הדרך המהירה ביותר לליבו של גבר?
ת: דרך החזה, עם סכין חדה.
ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
ת: לסוללה יש צד חיובי.
ש: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש?
ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה.
ת: מכוונת טוב יותר ויורה שוב.
ש: למה תינוקות מייללים כל הזמן?
ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.
ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת?
ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון.
ש: מה המשותף לכפית זרע ולגברים?
ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם.
ש: מה ההבדל בין גבר לאישה?
ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד.
ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס?
ת: "מותק, אני בבית!"
ש: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה?
ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי.
ש: למה כל כך קשה למצוא גברים רגישים, דואגים וגם שנראים טוב?
ת: משום שלאלה כבר יש מאהב.
ש: מהי הדרך המהירה ביותר לליבו של גבר?
ת: דרך החזה, עם סכין חדה.
ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
ת: לסוללה יש צד חיובי.
ש: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש?
ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה.
Wednesday, May 9, 2007
У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара
Демиург Мазукта подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
-В смысле?- заинтересовался демиург Шамбамбукли.
-Точнее, половинкам,- поправился Мазукта.- Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы я, прежде чем посылать души в мир, рассекаю их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
-И находят?
-Ха!- фыркнул Мазукта.- Шамбамбукли, как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-Ну да. А разве не так?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, не так.
Мазукта взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Мазукта с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Шамбамбукли уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
-И вот,- торжественно провозгласил Мазукта,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!
-Мазукта,- осторожно спросил Шамбамбукли.- А к чему ты мне это рассказываешь?
-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
-Нет, ничего... Я думал...
-А посмотри теперь сюда,- перебил Мазукта и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
-Они не подходят,- кивнул Шамбамбукли.- Мазукта, я хотел спросить...
-Потом спросишь,- отмахнулся Мазукта.- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а,- Шамбамбукли задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.
-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе. Аналогия ясна?
-Ясна.
(C)
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
-В смысле?- заинтересовался демиург Шамбамбукли.
-Точнее, половинкам,- поправился Мазукта.- Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы я, прежде чем посылать души в мир, рассекаю их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
-И находят?
-Ха!- фыркнул Мазукта.- Шамбамбукли, как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-Ну да. А разве не так?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, не так.
Мазукта взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Мазукта с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Шамбамбукли уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
-И вот,- торжественно провозгласил Мазукта,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!
-Мазукта,- осторожно спросил Шамбамбукли.- А к чему ты мне это рассказываешь?
-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
-Нет, ничего... Я думал...
-А посмотри теперь сюда,- перебил Мазукта и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
-Они не подходят,- кивнул Шамбамбукли.- Мазукта, я хотел спросить...
-Потом спросишь,- отмахнулся Мазукта.- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а,- Шамбамбукли задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.
-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе. Аналогия ясна?
-Ясна.
(C)
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной и волосатой истеричкой. (c)
А вовсе не примитивной и волосатой истеричкой. (c)
Hедобрая сказка
-Я тебя люблю.
Душа вздрогнула и проснулась.
-Я тебя хочу.
"Меня..?"
Душа распахнула пошире окошки глаз и выглянула наружу.
Перед ней стояла другая душа, молодая и симпатичная, одетая в красивое ухоженное тело.
В ответ на немой вопрос чужая душа успокаивающе помахала рукой: всё, мол, в порядке, не обращай внимания.
Душа кивнула, поставила тело на автопилот, свернулась калачиком и уснула.
Происходящее её никак не касалось. (c)
bormor
Душа вздрогнула и проснулась.
-Я тебя хочу.
"Меня..?"
Душа распахнула пошире окошки глаз и выглянула наружу.
Перед ней стояла другая душа, молодая и симпатичная, одетая в красивое ухоженное тело.
В ответ на немой вопрос чужая душа успокаивающе помахала рукой: всё, мол, в порядке, не обращай внимания.
Душа кивнула, поставила тело на автопилот, свернулась калачиком и уснула.
Происходящее её никак не касалось. (c)
bormor
Tuesday, May 8, 2007
Нельзя поверить в невозможное!:)
... Алиса рассмеялась.
- Это не поможет! - сказала она. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
Льюис Кэрролл,"Алиса в стране чудес"
- Это не поможет! - сказала она. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
Льюис Кэрролл,"Алиса в стране чудес"
Вы так сильно полюбили меня ?
- C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни пить,ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Hет, просто на все это не остается денег.
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Hет, просто на все это не остается денег.
Monday, May 7, 2007
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Sunday, May 6, 2007
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Мужик звонит в квартиру. Трубку берет маленькая девочка.
М: Алло!
Д: (тихим шепотом) Алло!
М: Позови к телефону маму.
Д: (далее везде тихим шепотом) Она не может подойти. Она очень занята.
М: А папа дома?
Д: Да.
М: Позови его.
Д: Он тоже очень-очень занят.
М: А еще кто из взрослых есть дома?
Д: ДаМ: Кто?Д: Бабушка.
М: Позови бабушку...
Д: И бабушка не может подойти. Она занята.
М: А кто еще есть?
Д: Милиция...
М: (с легким надрывом) Позови милиционера!
Д: Все милиционеры заняты.
М: А еще кто есть дома?
Д: Да. Пожарные.
М: (на грани крика) Позови мне пожарного!!!
Д: Пожарные очень-очень заняты.
М: (кричит) Да чем же они все там заняты???!!!
Д: Тс-сссс... (очень тихим шепотом) Они меня ищут.....
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Мужик звонит в квартиру. Трубку берет маленькая девочка.
М: Алло!
Д: (тихим шепотом) Алло!
М: Позови к телефону маму.
Д: (далее везде тихим шепотом) Она не может подойти. Она очень занята.
М: А папа дома?
Д: Да.
М: Позови его.
Д: Он тоже очень-очень занят.
М: А еще кто из взрослых есть дома?
Д: ДаМ: Кто?Д: Бабушка.
М: Позови бабушку...
Д: И бабушка не может подойти. Она занята.
М: А кто еще есть?
Д: Милиция...
М: (с легким надрывом) Позови милиционера!
Д: Все милиционеры заняты.
М: А еще кто есть дома?
Д: Да. Пожарные.
М: (на грани крика) Позови мне пожарного!!!
Д: Пожарные очень-очень заняты.
М: (кричит) Да чем же они все там заняты???!!!
Д: Тс-сссс... (очень тихим шепотом) Они меня ищут.....
Smart-ass kids
TEACHER:Maria, go to the map and find North America.
MARIA:Here it is.
TEACHER:Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS:Maria.
TEACHER:John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER:Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that ' s wrong
GLENN:Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it ' s H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN:Well, I ' m a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER:No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherrytree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON:No sir, I don ' t have to, my Mom is a good cook.
ER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
MARIA:Here it is.
TEACHER:Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS:Maria.
TEACHER:John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER:Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that ' s wrong
GLENN:Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it ' s H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN:Well, I ' m a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER:No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherrytree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON:No sir, I don ' t have to, my Mom is a good cook.
ER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
Subscribe to:
Posts (Atom)