(c)
Saturday, December 13, 2008
Wednesday, October 29, 2008
Saturday, October 25, 2008
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Mакдоналдс!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Mакдоналдс!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Monday, September 15, 2008
Как один профессор продает своим студентам двадцатидолларовую купюру за $200.
Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион
не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион
не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.
Monday, September 8, 2008
Thursday, August 7, 2008
Oсторожнее с желаниями: Oни сбываются
-Ну что, помогло колдовство? Вернулся муж?
-Помогло...Ужас!
-Да почему ужас то? Вернулся же!
-Первый вернулся. Покойный.
-Помогло...Ужас!
-Да почему ужас то? Вернулся же!
-Первый вернулся. Покойный.
Sunday, August 3, 2008
Польский (гурский) и галицианский хасиды спорят чей ребе круче.
-Наш ребе настолько погружен в молитвы, что у него на учебу вообще времени не остается! – похваляется галицианец.
-А наш так погружен в учебу, что у него даже не остается времени на молитву! – парирует "поляк", - Интересно, если, когда придет Машиах, окажется, что учеба важнее молитвы, то что будет делать Ваш ребе?!!
-Тогда наш ребе на десять лет засядет за учебу и станет таким же ученым, как ваш! А вот что станет делать ваш ребе, если окажется, что важнее – молитва?
-Тогда наш ребе десять лет подряд будет молиться, пока не станет таким же неучем, как ваш ребе!
-Ты ври-ври, да не завирайся! Никогда не было и никогда не будет на свете второго такого неуча, как наш ребе!
(анекдот тех времен, когда хасидские дворы отличались один от другого не только фасоном шляп и долей в бюджете "незвависимого образования") (c)
-Наш ребе настолько погружен в молитвы, что у него на учебу вообще времени не остается! – похваляется галицианец.
-А наш так погружен в учебу, что у него даже не остается времени на молитву! – парирует "поляк", - Интересно, если, когда придет Машиах, окажется, что учеба важнее молитвы, то что будет делать Ваш ребе?!!
-Тогда наш ребе на десять лет засядет за учебу и станет таким же ученым, как ваш! А вот что станет делать ваш ребе, если окажется, что важнее – молитва?
-Тогда наш ребе десять лет подряд будет молиться, пока не станет таким же неучем, как ваш ребе!
-Ты ври-ври, да не завирайся! Никогда не было и никогда не будет на свете второго такого неуча, как наш ребе!
(анекдот тех времен, когда хасидские дворы отличались один от другого не только фасоном шляп и долей в бюджете "незвависимого образования") (c)
Thursday, July 31, 2008
Monday, May 19, 2008
Sunday, May 18, 2008
Thursday, May 8, 2008
Sunday, April 6, 2008
«Человек среднего состояния проходит свой жизненный путь тихо и гладко, не обременяя себя ни физическим, ни умственным тяжелым трудом, не мучаясь поиском выхода из запутанных положений, лишая тело сна, а душу покоя... Окруженный довольством, легко и незаметно скользит он к могиле...» (c) Даниэль Дефо, "Робинзон Крузо"
Sunday, March 23, 2008
Афоризмы
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Уровень развития
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Thursday, March 6, 2008
Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Hет, идиот, это ее муж!
***
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
***
Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Hет, идиот, это ее муж!
***
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
***
Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
- «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?»
- «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п..?»
- «Сос!!!!!!!! Мама всю ночь спит!»
- «Как вам стульчик Чико-Полли?»
- «Не дают драть обои!»
- «Как подкрасться коту?»
- «Поход в районную поликлинику. Накипело»
- «Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
- «Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?»
- «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
- «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
- «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
- «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
- «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
- «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось»
- «Дитя отдельно от мамы такое возможно?»
- «А вас целуют в попу?»
- «Подскажите логопеда для бабушки»
- «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
- «Help! Надели ботинки, как теперь встать?»
- «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну, она выпадает»
- «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
- «У кого какой мобиль? Свои мелодия уже надоели, давайте меняться»
- «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
- «Помогите! Растут волосы!!!!!!!»
- «Продам комплект одежды на маму, размер 46»
- «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
- «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
- «Делюсь опытом: в какую формочку удобнее писать»
- «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешать заснуть»
- «Что такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
- «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?»
- «Мама как ненормальная радуется моим какашкам. К какому специалисту обратиться?»
- «В 25 лет не умеет петь! К Кому обратиться?»
- «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
- «Мне морковное пюре, себе шоколад. Где справедливость?»
- «Где носик? Где глазки? Они сами что ли не знают»
- «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
- «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пересекаются! Почему?»
- «Опрос для грудников: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»
- «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
- «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
- «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
- «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
- «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
- «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.»
- «Ладушки-ладушки… Идет коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
- «Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
- «Помогите!!! Новый памперс меня полнит!!!!!!!! Посоветуйте нормальную модель!!!!»
- «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
- «Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?»
- «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п..?»
- «Сос!!!!!!!! Мама всю ночь спит!»
- «Как вам стульчик Чико-Полли?»
- «Не дают драть обои!»
- «Как подкрасться коту?»
- «Поход в районную поликлинику. Накипело»
- «Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
- «Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?»
- «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
- «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
- «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
- «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
- «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
- «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось»
- «Дитя отдельно от мамы такое возможно?»
- «А вас целуют в попу?»
- «Подскажите логопеда для бабушки»
- «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
- «Help! Надели ботинки, как теперь встать?»
- «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну, она выпадает»
- «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
- «У кого какой мобиль? Свои мелодия уже надоели, давайте меняться»
- «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
- «Помогите! Растут волосы!!!!!!!»
- «Продам комплект одежды на маму, размер 46»
- «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
- «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
- «Делюсь опытом: в какую формочку удобнее писать»
- «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешать заснуть»
- «Что такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
- «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?»
- «Мама как ненормальная радуется моим какашкам. К какому специалисту обратиться?»
- «В 25 лет не умеет петь! К Кому обратиться?»
- «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
- «Мне морковное пюре, себе шоколад. Где справедливость?»
- «Где носик? Где глазки? Они сами что ли не знают»
- «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
- «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пересекаются! Почему?»
- «Опрос для грудников: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»
- «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
- «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
- «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
- «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
- «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
- «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.»
- «Ладушки-ладушки… Идет коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
- «Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
- «Помогите!!! Новый памперс меня полнит!!!!!!!! Посоветуйте нормальную модель!!!!»
- «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
- «Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?»
Thursday, February 28, 2008
На нашем корабле ...
«На нашем корабле без капитана,
без паруса, без днища и бортов,
в любые неизведанные страны
я хоть сейчас отправиться готов.
Лишь только б ты меня не покидала,
лишь только б не кончалось волшебство,
лишь только б ты стояла у штурвала,
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)
без паруса, без днища и бортов,
в любые неизведанные страны
я хоть сейчас отправиться готов.
Лишь только б ты меня не покидала,
лишь только б не кончалось волшебство,
лишь только б ты стояла у штурвала,
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)
Wednesday, January 16, 2008
Признание...
Не могу завтракать - думаю о тебе...
Не могу обедать - думаю о тебе...
Не могу ужинать - думаю о тебе...
Ночью спать не могу - кушать хочу! (c)
Не могу обедать - думаю о тебе...
Не могу ужинать - думаю о тебе...
Ночью спать не могу - кушать хочу! (c)
Monday, January 14, 2008
Из мудрости Ставищанского Ребе
- Что страшнее еврея, надевающего талит и тфилин на улице за 5 минут до захода солнца?
- Еврей, не надевающий талит и тфилин на улице за 5 минут до захода солнца, чтобы о нем плохо не подумали. (c)
"Конечно, человек своими молитвами не может заставить солнце светить ночью. Ночью ответом на самые горячие наши молитвы может быть только тонкий луч света, спрятанного для праведников от шести дней творения. Этот свет дает мало света, но много надежды...
Однако, хотя благодаря нашим молитвам солнце и не начнет светить ночью, - запрещено также молиться о том, чтобы оно погасло днем. Запрещено ходить посреди бела дня, пусть даже ненастного и дождливого, и пророчить: "Вот-вот погаснет солнце!" Казалось бы, это вещь, которая не в наших руках, и заявляющий подобное вызовет только смех. Но есть в этом большой грех - порочить, злословить и клеветать на творение и Того, кто сотворил творение.
Это верно и в других, схожих вопросах. Поэтому тяжек грех человека, который ходит в относительно благополучные времена, жалуется на беды и пророчит всевозможные несчастья. Ибо он подобен тому, кто молится о том, чтобы солнце погасло". (c)
- Еврей, не надевающий талит и тфилин на улице за 5 минут до захода солнца, чтобы о нем плохо не подумали. (c)
"Конечно, человек своими молитвами не может заставить солнце светить ночью. Ночью ответом на самые горячие наши молитвы может быть только тонкий луч света, спрятанного для праведников от шести дней творения. Этот свет дает мало света, но много надежды...
Однако, хотя благодаря нашим молитвам солнце и не начнет светить ночью, - запрещено также молиться о том, чтобы оно погасло днем. Запрещено ходить посреди бела дня, пусть даже ненастного и дождливого, и пророчить: "Вот-вот погаснет солнце!" Казалось бы, это вещь, которая не в наших руках, и заявляющий подобное вызовет только смех. Но есть в этом большой грех - порочить, злословить и клеветать на творение и Того, кто сотворил творение.
Это верно и в других, схожих вопросах. Поэтому тяжек грех человека, который ходит в относительно благополучные времена, жалуется на беды и пророчит всевозможные несчастья. Ибо он подобен тому, кто молится о том, чтобы солнце погасло". (c)
Wednesday, January 9, 2008
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
- Аркаша, перестань показывать мне язык, а то заболеешь
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
- Аркаша, перестань показывать мне язык, а то заболеешь
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...
Monday, January 7, 2008
Sunday, January 6, 2008
Subscribe to:
Posts (Atom)