Афоризмы

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов

Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.

Уровень развития

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Hет, идиот, это ее муж!

***

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

***

Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

***

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?

- «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?»
- «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п..?»
- «Сос!!!!!!!! Мама всю ночь спит!»
- «Как вам стульчик Чико-Полли?»
- «Не дают драть обои!»
- «Как подкрасться коту?»
- «Поход в районную поликлинику. Накипело»
- «Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
- «Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?»
- «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
- «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
- «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
- «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
- «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
- «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось»
- «Дитя отдельно от мамы такое возможно?»
- «А вас целуют в попу?»
- «Подскажите логопеда для бабушки»
- «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
- «Help! Надели ботинки, как теперь встать?»
- «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну, она выпадает»
- «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
- «У кого какой мобиль? Свои мелодия уже надоели, давайте меняться»
- «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
- «Помогите! Растут волосы!!!!!!!»
- «Продам комплект одежды на маму, размер 46»
- «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
- «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
- «Делюсь опытом: в какую формочку удобнее писать»
- «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешать заснуть»
- «Что такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
- «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?»
- «Мама как ненормальная радуется моим какашкам. К какому специалисту обратиться?»
- «В 25 лет не умеет петь! К Кому обратиться?»
- «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
- «Мне морковное пюре, себе шоколад. Где справедливость?»
- «Где носик? Где глазки? Они сами что ли не знают»
- «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
- «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пересекаются! Почему?»
- «Опрос для грудников: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»
- «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
- «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
- «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
- «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
- «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
- «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.»
- «Ладушки-ладушки… Идет коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
- «Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
- «Помогите!!! Новый памперс меня полнит!!!!!!!! Посоветуйте нормальную модель!!!!»
- «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
- «Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?»

На нашем корабле ...

«На нашем корабле без капитана,
без паруса, без днища и бортов,
в любые неизведанные страны
я хоть сейчас отправиться готов.

Лишь только б ты меня не покидала,
лишь только б не кончалось волшебство,
лишь только б ты стояла у штурвала,
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)

Признание...

Не могу завтракать - думаю о тебе...
Не могу обедать - думаю о тебе...
Не могу ужинать - думаю о тебе...
Ночью спать не могу - кушать хочу! (c)

Из мудрости Ставищанского Ребе

- Что страшнее еврея, надевающего талит и тфилин на улице за 5 минут до захода солнца?
- Еврей, не надевающий талит и тфилин на улице за 5 минут до захода солнца, чтобы о нем плохо не подумали. (c)

"Конечно, человек своими молитвами не может заставить солнце светить ночью. Ночью ответом на самые горячие наши молитвы может быть только тонкий луч света, спрятанного для праведников от шести дней творения. Этот свет дает мало света, но много надежды...
Однако, хотя благодаря нашим молитвам солнце и не начнет светить ночью, - запрещено также молиться о том, чтобы оно погасло днем. Запрещено ходить посреди бела дня, пусть даже ненастного и дождливого, и пророчить: "Вот-вот погаснет солнце!" Казалось бы, это вещь, которая не в наших руках, и заявляющий подобное вызовет только смех. Но есть в этом большой грех - порочить, злословить и клеветать на творение и Того, кто сотворил творение.
Это верно и в других, схожих вопросах. Поэтому тяжек грех человека, который ходит в относительно благополучные времена, жалуется на беды и пророчит всевозможные несчастья. Ибо он подобен тому, кто молится о том, чтобы солнце погасло". (c)

Блокнот копирайтера

Остальное здесь(c)

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Аркаша, перестань показывать мне язык, а то заболеешь
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...

via reb-moyshe.livejournal.com

Good Jew - Bad Jew

(c)

Что бы слова не расходились с делом

Челночная Дипломатия

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил:
-О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?

Он: <У нас и своих девчонок полно> Я: <Да. Но она дочь миллиардера> Он: <О! Это меняет дело>

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?>

- Фу - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: <Хотите иметь зятем русского мужика?> Он: <У нас в семье все финансисты!> Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!> Он: <О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!> Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!> Я: <Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!> Она: <О-о-о! Это меняет дело…>

"Происходит не просто нечто превосходящее наше воображение - невероятность происходящего превосходит и то, что мы не в состоянии вообразить" (С)

90х60х90

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486,000.

Коэлет 4, 9-12

(9) Вдвоем лучше, чем одному, ибо есть им плата добрая за труды их. (10) Ведь если упадут, друг друга поднимут, но если одинокий упадет, нет другого, чтобы поднять его. (11) Да и если лежат двое – тепло им; одному же как согреться? (12) И если нападут на одного, двое против него устоят; и тройная нить не скоро порвется.

Доктор, ...

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.


-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

(c) botinok.co.il

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.