На нашем корабле ...

«На нашем корабле без капитана,
без паруса, без днища и бортов,
в любые неизведанные страны
я хоть сейчас отправиться готов.

Лишь только б ты меня не покидала,
лишь только б не кончалось волшебство,
лишь только б ты стояла у штурвала,
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)

Признание...

Не могу завтракать - думаю о тебе...
Не могу обедать - думаю о тебе...
Не могу ужинать - думаю о тебе...
Ночью спать не могу - кушать хочу! (c)

Из мудрости Ставищанского Ребе

- Что страшнее еврея, надевающего талит и тфилин на улице за 5 минут до захода солнца?
- Еврей, не надевающий талит и тфилин на улице за 5 минут до захода солнца, чтобы о нем плохо не подумали. (c)

"Конечно, человек своими молитвами не может заставить солнце светить ночью. Ночью ответом на самые горячие наши молитвы может быть только тонкий луч света, спрятанного для праведников от шести дней творения. Этот свет дает мало света, но много надежды...
Однако, хотя благодаря нашим молитвам солнце и не начнет светить ночью, - запрещено также молиться о том, чтобы оно погасло днем. Запрещено ходить посреди бела дня, пусть даже ненастного и дождливого, и пророчить: "Вот-вот погаснет солнце!" Казалось бы, это вещь, которая не в наших руках, и заявляющий подобное вызовет только смех. Но есть в этом большой грех - порочить, злословить и клеветать на творение и Того, кто сотворил творение.
Это верно и в других, схожих вопросах. Поэтому тяжек грех человека, который ходит в относительно благополучные времена, жалуется на беды и пророчит всевозможные несчастья. Ибо он подобен тому, кто молится о том, чтобы солнце погасло". (c)

Блокнот копирайтера

Остальное здесь(c)

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Аркаша, перестань показывать мне язык, а то заболеешь
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...

via reb-moyshe.livejournal.com

Good Jew - Bad Jew

(c)

Что бы слова не расходились с делом

Челночная Дипломатия

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил:
-О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?

Он: <У нас и своих девчонок полно> Я: <Да. Но она дочь миллиардера> Он: <О! Это меняет дело>

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?>

- Фу - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: <Хотите иметь зятем русского мужика?> Он: <У нас в семье все финансисты!> Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!> Он: <О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!> Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!> Я: <Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!> Она: <О-о-о! Это меняет дело…>

"Происходит не просто нечто превосходящее наше воображение - невероятность происходящего превосходит и то, что мы не в состоянии вообразить" (С)

90х60х90

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486,000.

Коэлет 4, 9-12

(9) Вдвоем лучше, чем одному, ибо есть им плата добрая за труды их. (10) Ведь если упадут, друг друга поднимут, но если одинокий упадет, нет другого, чтобы поднять его. (11) Да и если лежат двое – тепло им; одному же как согреться? (12) И если нападут на одного, двое против него устоят; и тройная нить не скоро порвется.

Доктор, ...

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.


-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

(c) botinok.co.il

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Ухудшающий отбор

Очень познавательно...

Суровый ХаБаДник

Japanese Game Show - Cat's Weight Lifting