Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается

А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

- Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Искусство обмана - Митник

Искусство обмана - Митник

На одной из недавних вечеринок будущая мама поинтересовалась у меня: "Kак вы усыпляете ребенка?". На что я ей ответил,что мы его решили не усыплять - он нам слишком нравится. (c)

(c)

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

предвыборная кампания

В Израиле очередная предвыборная кампания. Большинство лозунгов сводится к одному: "Голосуйте за нашего кандидата, остальные ещё хуже!"

Dead Moroz

Israel Aggressor

Jews Over-Reaction

here comes the sun

(c)

Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо...

Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Mакдоналдс!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Как один профессор продает своим студентам двадцатидолларовую купюру за $200.

Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион
не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.

Ещё лучще?

Oсторожнее с желаниями: Oни сбываются

-Ну что, помогло колдовство? Вернулся муж?
-Помогло...Ужас!
-Да почему ужас то? Вернулся же!
-Первый вернулся. Покойный.

(c)

Польский (гурский) и галицианский хасиды спорят чей ребе круче.
-Наш ребе настолько погружен в молитвы, что у него на учебу вообще времени не остается! – похваляется галицианец.
-А наш так погружен в учебу, что у него даже не остается времени на молитву! – парирует "поляк", - Интересно, если, когда придет Машиах, окажется, что учеба важнее молитвы, то что будет делать Ваш ребе?!!
-Тогда наш ребе на десять лет засядет за учебу и станет таким же ученым, как ваш! А вот что станет делать ваш ребе, если окажется, что важнее – молитва?
-Тогда наш ребе десять лет подряд будет молиться, пока не станет таким же неучем, как ваш ребе!
-Ты ври-ври, да не завирайся! Никогда не было и никогда не будет на свете второго такого неуча, как наш ребе!

(анекдот тех времен, когда хасидские дворы отличались один от другого не только фасоном шляп и долей в бюджете "незвависимого образования") (c)

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Крылатые качели